Soms gaan de grootste conflicten in een huwelijk over de meest onbeduidende geschilpunten. Een van de meest kinderachtige ruzies die Kay en ik ooit hadden ging over badzeep. Voor mij is een hete douche met veel stoom een geestelijke ervaring – dan ik sta daar en eet verse kaneelrolletjes. Ik ben toevallig ook iemand die zich snel verveelt, dus houd ik van afwisseling. Ik wil niet de hele tijd dezelfde soort zeep gebruiken.

Op een dag zei ik tegen Kay dat ik graag wat verschillende soorten zeep zou willen hebben. Maar ik zei het op een manier zodat het klonk alsof ons huwelijk een mislukking was, omdat we voortdurend dezelfde soort zeep gebruikten. Drie of vier maanden later was het Kerstfeest, ze pakte persoonlijk 27 verschillende stukken zeep in en legde ze onder de boom!

Elke relatie – zelfs de goede – heeft conflicten. En omdat je toevallig in de bediening staat, betekent dat nog niet dat je voor altijd vrijgesteld bent van huwelijksconflicten.

Als u en uw partner niet actief conflicten te lijf gaan – en leren om ze op te lossen of ermee om te gaan – dan zou het uiteindelijk uw relatie wel eens kunnen vernietigen.

Wat veroorzaakt een conflict?

De Bijbel zegt dat conflicten worden veroorzaakt door egoïsme. Jakobus 4:1: “Weet u waar uw vechten en strijden vandaan komt? Het komt van egoïstische verlangens die in u oorlog voeren.” (uit het eng, vertaald) Ik ben in de grond een egoïstisch mens. Ik denk eerst aan mezelf voordat ik aan iemand anders denk. En dat doet de ander ook. Ik wil wat ik wil en jij wilt wat jij wilt, en als deze wedijverende verlangens botsen, noemen we dat een conflict.

De avond voordat Kay en ik trouwden, liet haar vader ons plaats nemen en zei: “Er zijn 5 gebieden waarin huwelijken meestal een conflict hebben: geld, sex, aangetrouwd, kinderen en communicatie.”

Mijn schoonvader was een profeet. In ons huwelijk gingen we door alle vijf heen! We kwamen elk afzonderlijk conflictpunt tegen.

Sommige van u lijden heel veel pijn op dit moment. U bent hopeloos teleurgesteld in uw huwelijk, en omdat u in de bediening staat – een situatie die ervoor zorgt dat we geïsoleerd worden als leiders – weet u niet meer wat u moet doen.

U voelt zich vastzitten in uw huwelijksrelatie, omdat u en uw partner steeds weer ruzie gemaakt hebben over bepaalde onderwerpen, en er is geen oplossing gekomen, en nog minder verzoening. U weet niet wat u moet doen, maar in alle dingen is het ’t beste om met God te beginnen.

Roep God te hulp

Bid ervoor. Voordat u naar uw partner gaat en met hem/haar praat over het probleem, spreek erover met God. Dit kan het probleem oplossen. Voordat u begint over het geschilpunt te onderhandelen, voordat u met iemand spreekt over het probleem, praat erover met God en vraag Hem om hulp.

Ik daag u uit om in praktijk te brengen wat ik noem verticaal ventileren. Velen van ons zijn heel goed in het horizontaal ventileren, maar vertikaal ventileren is als u bij God komt en zegt: “Zo voel ik me.” U toont rechtstreeks en eerlijk uw gevoelens en hartzeer en teleurstellingen en boosheid en verwarring.

Geef uw verwachtingen aan God – Jakobus 4:2: “Gij vecht en gij strijdt. Gij hebt niets, omdat gij niet bidt.” (NBG) Dit is zo fundamenteel; laat het tot u doordringen. Conflicten ontstaan dikwijls als we verwachten dat andere mensen in onze behoeften zullen voorzien terwijl alleen God daarin kan voorzien in onze levens.

Er was een dag waarop u met uw partner voor een hele groep mensen stond en u zei: “Ja.” Wat u werkelijk zei was: “Ik verwacht iets.” U dacht niet aan de dingen die u van plan was om te doen en de beloften die u zou gaan houden. U dacht: “Mooi! In al mijn behoeften wordt nu voorzien! Deze persoon is het antwoord op mijn dromen en gaat die in elk opzicht voor me vervullen.”

Maar toch, u weet het heel goed want u preekt of onderwijst het bijna elke week – er is niemand in dit leven die maar bij benadering in al uw behoeften kan voorzien; dat kan alleen God.

God zegt: “U vecht en u strijdt. U hebt onvervulde behoeften omdat u het niet aan God vraagt.” Hoe weet ik het wanneer ik het van andere mensen verwacht in plaats van God om te voorzien in mijn behoeften? Dat wordt boosheid genoemd.

Boosheid is een waarschuwingslicht dat zegt: “ik verwacht dat iemand in mijn behoeften voorziet.” Als ik er behoefte aan heb dat je op tijd bent en je bent te laat, of als ik er behoefte aan heb dat je me aandacht geeft en je doet het niet, dan word ik boos.

God zegt: “Waarom probeer je niet eerst om er met Mij over te praten?”

In plaats van de verwachting te hebben dat je partner in al je behoeften zal voorzien, wil God dat je naar Hem kijkt. U hebt niet omdat u het niet aan God vraagt.

Belijdt uw aandeel in het conflict

Voordat ik begin met aanvallen en beschuldigen, moet ik een openhartige evaluatie doen en vragen: “Hoeveel van dit conflict is mijn schuld?” Ik moet een eerlijk onderzoek doen en mijn aandeel erin toegeven. Als u fout bent, geef het toe. En als u gelijk heeft, zwijg!

Wees eerlijk. Jezus zegt: “Wat ziet gij de splinter in het oog van uw broeder, maar de balk in uw eigen oog bemerkt gij niet? … doe eerst de balk uit uw oog weg, dan zult gij scherp kunnen zien …” (Matteüs 7:3, 5 NBG)

Iedereen heeft blinde vlekken. Als Jezus zegt: “Voor je eraan begint om het stofje uit het oog van je partner te halen, waarom haal je niet eerst de telefoonpaal uit die van jezelf?”

Al overdrijvend zegt Hij, begin eerst met jezelf te onderzoeken.

Je moet je afvragen: “Ben ik onrealistisch? Ben ik ongevoelig? Ben ik overgevoelig? Ben ik te veeleisend? Ben ik ondankbaar?” Voordat je betrokken wordt in het onderhandelen met je partner, moet je eerst met God praten en dan eerlijk naar jezelf kijken en toegeven welke problemen jijzelf op tafel brengt.

Het nummer één excuus voor echtscheiding is: “we passen gewoon niet bij elkaar.” Dat klinkt onschadelijk en onschuldig, maar belangrijke experts aangaande het huwelijk hebben dit gezegd ten aanzien van het punt van onverenigbaarheid:

·          Dr. Paul Tournier, de Zwitserse psychiater die “To Understand Each Other” (Westminster John Knox Press, 2000) schreef: “De zogenoemde onverenigbaarheid is een mythe die door juristen is uitgevonden om te kunnen pleiten voor echtscheiding. Het is bovendien een algemeen excuus voor mensen om hun eigen zwakheden en gebreken te verbergen. Misverstanden en fouten kunnen gecorrigeerd worden wanneer daar de bereidheid is om het te doen. Het probleem is het gebrek aan totale openheid.” En ik zou er onbuigzaamheid aan toegevoegd hebben.

·          Dr. Arch Hart, die in Saddleback spreekt, zegt: “Als mensen kunnen scheiden vanwege onverenigbaarheid, dan kan ik me niet voorstellen waarom we allemaal niet gescheiden zijn.”

Het huwelijk is een levenslang proces waarin u uw verschillen moet overwinnen. De Bijbel zegt: “Indien wij zeggen, dat wij geen zonde hebben, misleiden wij onszelf en de waarheid is in ons niet.” 1 Joh. 1:8 (NBG) Elk van ons heeft een oneindig vermogen voor zelfmisleiding. Ik kan de ander de schuld geven voor al mijn problemen. Maar het feit is – het is niet onverenigbaarheid. Het is egoïsme en onbereidwilligheid om te veranderen. Laten we het bij de naam noemen.

Roep een vredesconferentie bijeen

Een conflict lost zichzelf niet op. Het moet behandeld worden met doelbewustheid en bedachtzaamheid. Conflicten worden erger als je ze met rust laat. Harten verharden zich, posities zetten zich vast en bruggen brokkelen af en zijn niet meer te herstellen. Je moet doelbewust het conflict behandelen.

De Bijbel is hier heel specifiek over. Jezus zegt: “Als u uw gave naar het altaar brengt en u herinnert zich daar dat een ander iets tegen u heeft, laat dan uw gave voor het altaar staan; ga het eerst met die ander goed maken en kom dan terug om uw gave te brengen.” (Matt. 5:23-24, Groot Nieuws) Het is onmogelijk om te aanbidden met bitterheid in je hart en onopgeloste conflicten met anderen.

Jezus zegt dat je je conflict niet moet negeren. Reken met het geschilpunt af zolang het nog kan. Als u een aanvaring gehad hebt met iemand of zij hebben een aanvaring gehad met u, dan zegt God dat u naar hen toe moet gaan en het oplossen.

Wanneer? Meteen. Uitgestelde conflicten worden alleen maar erger.

Een ander bijbelvers zegt: “…de zon mag niet over een opwelling van uw toorn ondergaan.” (Ef. 4:26, NBG) Ik denk dat het betekent dat 24 uur de langste tijd is dat je iets onopgelost kunt laten. Je moet het zo spoedig mogelijk doen, voordat het gaat zweren en in bitterheid verandert.

Overweeg het gezichtspunt van uw partner

Je mag niet alleen maar naar je eigen standpunt kijken, je eigen situatie; je moet ook naar het gezichtspunt van je partner kijken. Dit is heel moeilijk omdat het niet vanzelfsprekend is. Het is niet vanzelfsprekend voor mij om het leven te bekijken vanuit het gezichtspunt van Kay. Het is niet vanzelfsprekend voor mij om het leven te bekijken vanuit uw gezichtspunt.

Dit vereist een opzettelijke verschuiving waarin ik mijn gerichtheid van het kijken naar mijn behoeften moet veranderen in het kijken naar de behoeften van de ander. U heeft God nodig om u te leiden door zo’n opzettelijke verschuiving heen. Het is een mentale verschuiving die niet van nature gebeurt, maar het is een noodzakelijk onderdeel bij het oplossen van conflicten.

Het geheim van het oplossen van conflicten is de achtergrond van mensen begrijpen – Als je begrijpt waar mensen uit komen is het zo veel gemakkelijker. Hoe beter je je partner begrijpt, hoe minder je conflicten zult hebben met hem of haar, omdat je weet hoe je hem of haar moet behandelen.

Wat is de beste manier om iemand te leren kennen, de beste manier om hem of haar te begrijpen? Gewoonweg luisteren!

Luister meer naar uw partner dan dat u praat. Dit, opnieuw, is niet gemakkelijk voor velen van ons; ik weet dat het niet gemakkelijk voor mij is. Sommigen van ons staan te popelen om ons verhaal te bewijzen, om onze kant te vertellen, om onszelf te verdedigen; we stoppen zelfs niet om te luisteren naar wat de ander aan het vertellen is of naar zijn/haar gezichtspunt te luisteren. Het is als bij de oude gemeenplaats – “We moeten ernaar zoeken om te begrijpen voordat we ernaar zoeken om begrepen te worden.”

De Bijbel zegt in Filippenzen 2:4: “Zorg voor de belangen van elkaar, niet alleen voor die van jezelf.” (vertaald uit het eng.) Het woord “zorg” (in het eng. look = kijk) in het Grieks is scopos. Het is als de kijker op een geweer of als in het woord microscoop. Het betekent geef aandacht. U lijkt het meest op Christus wanneer u vraagt: “Wat zijn zijn/haar behoeften en hoe kan ik daar in voorzien?”

Wanneer u boos bent, bent u helemaal in beslag genomen door uzelf. Maar als u bent zoals Christus, kijkt u naar de belangen van elkaar en niet alleen maar naar die van uzelf. Een van de krachtigste vrede makende uitspraken is als je tegen je partner zegt: “Het spijt me. Ik dacht alleen maar aan mezelf.”

Concentreer u op verzoening , niet op een oplossing

Er is een heel belangrijk verschil. Verzoening betekent de relatie weer herstellen. Oplossing betekent elk geschilpunt oplossen door over alles tot overeenstemming te komen. Dat gebeurt nooit.

U zult ontdekken dat er sommige dingen zijn waarover u nooit overeen zult stemmen. Het maakt me niet uit of u allebei van de Heer houdt en samen aangrijpend verliefd bent op elkaar – er zijn sommige dingen waar u het nooit over eens zult zijn gewoon omdat God ons verschillend gemaakt heeft.

U zult het niet eens zijn met alles wat uw partner gelooft of denkt. Maar u kunt het oneens zijn zonder onaangenaam te zijn. Dat heet wijsheid. De Bijbel zegt: “…wijsheid … is vreedzaam, vriendelijk en beleefd; zij is bereid te praten en anderen gelijk te geven.” (Jak. 3:17, Het Boek)

De Bijbel zegt dat het verstandig is om tot een overeenkomst te komen. Je kunt eenheid hebben zonder uniformiteit. Je kunt samenleven zonder dat je het helemaal eens bent. Er kan verzoening zijn zonder elk geschilpunt op te lossen.

Sommigen van u zijn uitgeput door de conflicten in uw huwelijk. U wilt het opgeven. Doe het niet! Het is lonender om een conflict op te lossen dan een relatie te ontbinden. Kay en ik waren in de eerste paar jaar van ons huwelijk eens zover dat we het wilden opgeven, maar we brachten het bij God en we kregen goede godvruchtige adviezen. Als we het toen hadden opgegeven, zou er geen Saddleback zijn, geen doelgerichte bediening en geen doelgericht leven.

Stel u voor wat God voor u en uw partner heeft gepland, terwijl u aan het leren bent om uw conflicten op te lossen, en breng uw huwelijksverwachtingen bij uw hemelse Vader.

Laat me afsluiten met een paar suggesties:

Sommigen van u kunnen professionele hulp nodig hebben – Omdat u in de bediening zit betekent het niet dat u dit alleen aan kunt. Veel huwelijken zijn miserabel, en ze gaan door, jaar in jaar uit met dezelfde oude problemen, omdat elk van de beide partners te trots is om hulp te zoeken. Ga niet zomaar naar iemand toe. Ga naar een godvruchtige raadgever die zijn/haar praktijk baseert op Gods Woord.

Het andere wat u moet doen is hulp aan God vragen – U kunt het niet alleen. Ik heb de dingen die ik hiervoor genoemd heb, zien werken in het ene na het andere huwelijk, die van mijzelf inbegrepen, maar u hebt de kracht van Christus nodig om het te laten werken.

Veel huwelijksconflicten zouden in een wip opgelost zijn als beiden, de man en de vrouw zouden knielen voor Jezus Christus en zeggen: “Wij vernederen onszelf en nederig vragen wij U om ervoor te zorgen dat deze aanpak werkt. We onderwerpen ons ik-bewustzijn en onze bezeerdheid aan U. Jezus Christus, wilt U doen wat alleen U maar kunt doen.”

Rick